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Lifestyle

Eloge de l’avion de chasse réel (versus la machine)

30.09.2016

Eloge de l’avion de chasse réel (versus la machine)

By John Gab

Je me suis réveillé, surement encore ivre de la veille, pris au piège d’un curieux songe dans lequel les hommes cherchaient des Pokémon dans mon quartier, achetaient des lunettes hors de prix pour faire l’amour à des hologrammes et téléchargeaient des applications pour rencontrer leur futur femme en glissant des photos sur une montre-téléphone. En fait, je me suis juste réveillé, normal et j’ai allumé BFM TV. Rien de grave. Je ne suis pas un réactionnaire 2.0, je ne suis pas Alain Finkielkraut, je ne suis pas un relou prof de français qui te demande de ranger ton Iphone dans le cartable. Je suis plus le genre de gars qui a usé ses petits doigts sur des écrans de smartphone pendant des heures au lieu d’appeler son ex (fille géniale) pour lui avouer à quel point il lui manquait de toucher sa peau dorée avant de dormir. Je ne suis pas ici pour faire pleurer alors que dans ma chambre on trouve plus de produits Apple branchés qu’au salon du e-commerce l’année prochaine. Mais bon quand même…

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C’est quoi l’idée pour 2024 ? Si tu as plein de blé alors tu peux te brancher sur un programme qui te propulse aux Maldives avec deux nymphes virtuels lors d’un plan numérique à trois alors que ton dos reste cloué dans le centre de Paris ? Et si tu es pauvre, alors il ne reste qu’une fellation par le robot-aspirateur ? Jamais ! Premièrement, il est hors de question de mettre au chômage ces magnifiques filles (les vraies, à l’ancienne, qui sont comme nous mais avec des plus gros seins), dont la simple présence a illuminé tant de matinées sur le site Avion de Chasse. Deuxièmement, je déteste l’idée que mon érection soit suspendue au niveau de ma batterie. Troisièmement, je n’ai pas acheté un lit deux places pour rien (ou pour une plante numérique clonée). Quatrièmement, je veux bien tout connecter ensemble mais pas mon sexe avec le compte en banque d’une firme américaine qui veut aussi savoir combien de temps je dure avant de jouir…Bref, j’arrête, je dois aussi aller sur l’ancêtre Redtube faire des recherches.

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C’est bien une véritable femme. Vraiment. Ça parle, rigole, râle, vote à droite ou à gauche, conduit mal, raconte des trucs idiots sur ses copines, câline au cinéma, arrive en retard, surveille sa cambrure pour te faire rêver à la plage. C’est genre mieux qu’un Blackberry ou qu’une tablette. C’est moins plat qu’une tablette par exemple. J’ai plein d’arguments. On ne va pas se faire chier toute notre vie à améliorer constamment nos capacités intellectuelles, physiques et émotionnelles pour se rendre finalement compte qu’il suffit de rouler une pelle à une ligne de codes. Je ne suis pas login au monde pour me faire fourguer une poupée de synthèse, fruit d’un projet foireux imaginé par un hipster puceau entre Burning Man et la cave de ses parents à San Francisco. « Je suis certain qu’un jour il nous inventeront même une machine pour se masturber à notre place » Steeve Jobs (non je rigole, John Gab). Si on résume…Le sexe virtuel pose deux problèmes : Ce n’est honnêtement pas vraiment mieux que du Minitel Rose (bouuuuuuu ! Le vieux vilain qui connaît le minitel) et c’est inélégant pour toutes ces filles sublimes qui n’attendent que nos numéros (pour les séduire et de téléphone) afin de nous offrir quelques délices incroyables…

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Alors quoi ? Alors on passe en mode avion sur son téléphone avant la nouvelle photo d’Avion de Chasse, on regarde bien autour de soi et on trouve une fille spectaculaire. Pendant que les plaisantins de la Silicon Valley cherchent à nous contrôler, on se venge et on place leur copine dans nos pieux : Qui est le plus fort en Avions de Chasse maintenant ?!

Je vous laisse car mon Macbook veut m’enlever le pantalon.

Et moi, même sur Tinder, c’est John Gab !

Bisouuus.

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